[institutka]

Кажется, любая девушка рано или поздно пишет такой пост. И, кажется, у меня меньше всего оснований его писать. И тем не менее.

длинный пост, асибе, печально

Я озабочена проблемой фигуры. (тут должно быть "я толстая", но это смешно, во мне 45 килограммов)
Дело в том, что мой телесный идеал - корейская моделька. Ну или хотя бы вот что-то такое. Чтобы так выглядеть, мне нужно быть меньше сорока килограммов, после чего меня отвезут в больницу кормить принудительно.

Почему так получилось?
Одна жж-юзерка написала про Одри Хепберн: "она была хороша и астенична, когда астеничной было быть необязательно". Я выросла в условиях, когда астеничной было быть уже обязательно, а мне вдвойне. Я ведь занималась хореографией - тут имеющие аналогичный опыт должны понимающе засмеяться. Конечно, нас всех периодически называли коровами, тыкали в детские животики, и говорили, что мы свесили задницы. Со мной занималась девочка, до сих пор помню, как ее звали - Света Летовских. Она была совсем как веточка - бледная, мраморная кожа, тоненькие ножки, острые коленки. Она казалась мне идеальной. И ее замечали, продвигали, когда я оставалась в стороне.
Теперь я смутно догадываюсь, что просто не нравилась руководительнице. Причины, конечно, сокрыты под мраком лет - но она куда меньше шпыняла девочек, которые были гораздо плотнее меня. Кстати, она и сама была совсем не худой и даже не стройной, так что вы можете себе представить, какого размера проекция накрывала нас всех.

С возрастом этот прессинг усиливался. Сначала мы, маленькие, слушали, как кроют девушек из старшей группы, потом мы сами стали старшими и крыть стали уже нас. А потом я слегка поправилась и остановилась в росте.
Руководительница как-то сказала прилюдно (мы с ней жили в соседних домах): "Я тебя как-то увидела летом, как ты идешь через двор, и подумала: вот же тебя разнесло!"
Теперь все знают, что так бывает перед началом пубертата. Тогда всем было положить. Толстая - терпи. Меня вышвырнули в младшую группу и попросту перестали замечать и ставить в танцы. Через полгода я ушла. Вообще это была не единственная причина, но раз тут о фигуре, нет смысла углубляться.
К этому времени я уже всерьез была озабочена своей, прости господи, толщиной. Мне казалось, что у меня омерзительно толстые ноги, и я часами стояла перед зеркалом, пытаясь понять, что мне стоит надеть, чтобы это не было так заметно. И могу ли я вообще носить платья. С того времени я почти целиком перешла на джинсы и носила бы длинные юбки, если б мне разрешали.
Большая часть девочек вокруг меня были высокими и астеничными, я в сравнении с ними казалась себе жирной сорокалетней теткой. Я не шучу: однажды я увидела себя в зеркале в купальнике рядом со знакомой девочкой: бедра у меня выглядели как у моей тети.
Во мне, наверное, тогда было килограммов 40, не больше.

У меня никогда не было тоненьких ног, были мышцы. Не было остреньких локтей и выступающих ключиц. Я была гармонична, но гармония была не в цене. Или это должна была быть гармония, сильно вытянутая по вертикали.

Периодически меня, разумеется, шпыняли и дома. "В дверь скоро пролазить не будешь", "Задница с табуретки и так уже свисает", "Пузо торчит", "В твоем возрасте иметь такую талию - позор, немедленно делай упражнения для талии".
Во мне все еще было 49 килограммов, и бедра в обхвате - 84 сантиметра. Кстати, я по-прежнему росла.
Шутки-то шутками, но они сильно меняют отражение в зеркале.

Потом мой вес скакнул еще раз. Я перестала наконец быть подростком и стала девушкой. И для мамы это оказалось трагедией. Она все время вздыхала, какая я была стройненькая. Я и сама ощущала себя стройненькой, но фотографии говорили иное: они отражали жизнерадостного пухляка.
Странно, что я не пыталась худеть. Может быть, потому, что я с самого детства привыкла: мое тело мне не принадлежит. Ни в какой мере. Им распоряжаются другие.
В общем, я стала не худой и не толстой - нормальной. Но это "нормальная" звучит кошмарно. Ты как бы не принадлежишь ни к тому, ни к другому лагерю. А худой быть, конечно, лучше. Маленький штрих: когда после первых трех месяце в Москве я приехала домой (безденежье, недоедание, реактивная депрессия), мама радостно сказала: как ты постройнела! Тебе нужно такой и оставаться.

И вот так всегда. Хороша, да, но недостаточно хороша. Неплохая грудь, но хотелось бы побольше. Ты хорошо сложена, но надо бы похудеть. У тебя слишком широкие, мужские ладони и короткие пальцы. У тебя широкие, некрасивые ступни. Короткая шея. Нет талии. Толстые и короткие ноги.
Мне хотелось выглядеть, как моя же тень на закате. Да и теперь хочется.

Пожалуйста, не говорите в каментах "ты худая". Я знаю. Сантиметр и размер одежды привычки врать не имеют. Проблема в том, что я не такая, как мне бы хотелось.